Väčšina ľudí má veľmi negatívne pocity, ak musia odmietnuť inú osobu. Ako sa naučiť povedať "nie" - každý druhý pacient praktizujúceho psychológa sa spýta na jednom zo zasadnutí, pretože problém kompetentného odmietnutia nie je tak osobný ako sociálny.
Stalo sa to tak v našej spoločnosti, že slušná a "správna" je považovaná za situáciu, keď človek vždy prichádza k druhým, a to aj na úkor vlastných túžob a schopností. Už od detstva sme odhodlaní odmietnuť žiadosť, a preto človek buď neustále robí niečo veľmi nepríjemné, alebo je nútený vyhnúť sa a klamať.
Obsah článku:
Pravidlá zamietnutia
Okruh výhody
Posledná fáza zlyhania
Komentár psychologa
V obidvoch prípadoch pocit viny (pred účastníkom komunikácie alebo sami) nespokojnosť a podráždenie vás nebudú čakať. Preto by sa každý z nás mal naučiť povedať pevný "nie" takým spôsobom, aby nepoškodil toho, kto sa pýta.
Pravidlá príslušného odmietnutia
Najprv musíte správne pochopiť a pamätať na schému zlyhania, dá vám silu v ťažkej situácii správne reagovať, aj keď ste zmätení a obavy. Použil som túto schému asi mesiac predtým, ako sa zoznámil, teraz odpovedám bez myslenia a vždy úprimne. 
Takže, ak sa vás spýta niečo nepríjemné, nežiaduce, ťažké (napríklad vyzdvihnúť priateľa z noci zo stanice):
- na začiatok zrkadlite partnera - chcete, aby som vás vyzdvihol z vlakovej stanice o tri ráno;
- formulovať odmietnutie pomocou "I-správy" - potrebujem vstať do práce o 7.00 hod. a zajtra mám dôležitý deň. Nemôžem stráviť polovicu noci bez spánku a musím sa vzdať tejto cesty;
- povedzte mi o svojich pocitoch - Je mi veľmi ľúto, že v takejto situácii nemôžem pomôcť môjmu najlepšiemu priateľovi, mám trápenie;
- ak má osoba niečo odpovedať, počúva;
- Ponúknite svoje riešenie k problému, nezabudnite na pravidlo "50" - poďte, zavolám vám taxík v čase príchodu vlaku.
Môže sa stať, že vás osoba začne presvedčiť, aby ste zmenili rozhodnutie. Hlavnou vecou v tejto chvíli nie je rozhnevať sa, ale jednoducho zopakovať svoje odmietnutie s malou reštrukturalizáciou návrhu. Pri zavádzaní podrobnej diskusie začína falošný súhlas.
Je to dôležité! I-správy sú len o vás. Nemôžete to začať zámenou "ja" a potom ísť na partnera.
Príklad toho, ako hovoriť, nie je nutné - "Nemôžem vás vyzdvihnúť zo stanice, pretože prídete veľmi neskoro." Táto fráza nie je nič zvláštne, ale podvedome je vnímaná ako hľadanie vinníka.
Prečo je táto schéma dobrá?
Používa postuláty vyvinuté vedúcimi psychológmi. Napríklad sa dozvedáme o I-správach z kníh Yu.B. Hippenreiter, skvelý špecialista. Táto zručnosť je naozaj veľmi užitočná.
Zrkadlíme partnera a informujeme ho, že sme ho pozorne počúvali. Často človek začne odmietnuť nasledujúcim spôsobom: "áno, rozumieš, mám tu ..." a partner má už základ pre vnútornú urážku. Nie je počuť, od prvých slov, ktoré sa chcú dostať von. Je dôležité nechať osobu vedieť, že ste ho počuli.
Je to dôležité! Nie je možné presne zopakovať frázu partnera, je to ako mimikry a môže uraziť. Je potrebné vyjadriť počuť vo svojich vlastných slovách. Mimochodom, v tejto fáze sa môže stať, že ste sa nerozumeli navzájom.
I-správa dáva možnosť mäkkého zlyhania, v ktorom nie je žiadna opozícia. Zároveň je jasné, že vaše zámery sú pevné, nezávisia od vonkajších faktorov. Takže pripravujete žiadateľa o príležitosť vyvíjať tlak na vás alebo vyjednávať. Keď hovoríte o svojich vlastných pocitoch, dáte osobe jasné, že teraz nie je sám. Odmietnutie je pre neho nepríjemné, ani nie ste dobré Avšak vy ste nútení odmietnuť, aj napriek negatívnym pocitom.
Ponúknuť riešenie otázky je skvelá príležitosť ukázať priateľský postoj k osobe a pomôcť mu. Ale psychológovia tvrdia, že pomoc by mala byť užitočná, nemala by vyprovokovať navrhovateľa, aby sa pokúsil vyriešiť tento problém na úkor iných. A tu bude zlaté pravidlo pomôcť - v ponuke 50% úsilia, ktoré ste vykonali, zvyšných 50% zostane partnerom. Zdieľaním zodpovednosti, emócií a zodpovednosti už pomáhate.
Posledná fáza zlyhania
Keď sa ukázalo, ako sa naučiť odmietnuť, musíte pochopiť viac a ako s následkami pracovať. Nemali by ste očakávať, že po odmietnutí bude osoba spokojná a nechá vás s úsmevom. V konečnom dôsledku sme boli všetci vychovaní podľa určitého vzoru a rovnako, ako sme sa naučili odmietnuť, nie sme schopní akceptovať zlyhania.
V centre oboch procesov je pochopenie, že každá osoba má svoju slobodu voľby. Máte právo sa opýtať na čokoľvek, máte rovnaké právo odmietnuť. Avšak uchádzač môže zažiť negatívne pocity a informovať vás o tom. Ak by v jeho prejave nebolo urážky, nemali by ste byť urážaní. 
Niekedy, keď sa človek práve začína označovať hranice svojej osobnosti a v niektorých situáciách hovorí "nie", pokúšajú sa mu na neho vyvíjať nátlak a obvinenia. Je dôležité, aby ste ich nevzali do srdca. Dokonca aj keď bol ohýbaný, partnerka neskôr rozumie vašej pozícii a ocení váš vzťah ešte viac. Ak tomu tak nie je, potom vás táto osoba mohla len použiť.
Konečná fáza zlyhania začína už po tom, ako sa hovorí hlavným "nie". Počas tohto obdobia musíte prijať a pochopiť všetky emócie toho, kto sa o to pýtal, ale aj naďalej dodržiavať vaše záujmy. Pamätajte, že ste už urobili oveľa viac ako by ste mohli prijať nepríjemnú ponuku a zle splniť sľub.
Anna, Moskva
