Pozdrav všetkým! Dnes to chcem povedať ako zlepšiť vzťahy so svojím manželom, priateľom alebo priateľkou. Základom tohto článku bola činnosť, ktorú podporili moji čitatelia.
Požiadal som ich, aby mi poslali e-mailom o svojich problémoch týkajúcich sa vzťahov a na základe ich odpovedí som sa pokúsil uviesť v tomto článku najčastejšie problémy vo vzťahoch párov. Takisto som sa opierala o svoje minulé životné chyby so svojou ženou. Z týchto chýb som vyvodil závery, ktoré sa s radosťou podieľam na týchto pravidlách.
Pravidlo 1 - Prevezmite zodpovednosť za seba
Všetci sme počuli o tom, aké dôležité je, aby sme mohli prevziať zodpovednosť vo vzťahu. A na aké katastrofy vedú partneri, aby tlačili vinu za svoje činy a slová na druhú osobu, alebo obviňovali okolnosti.
Pre mňa však prijímanie zodpovednosti znamená nielen otvorené priznanie svojej viny, ale čo je najdôležitejšie, znamená to byť pripravené napraviť to, čo sa stalo tvojou vinou. Ľudia, ktorí vinia partnera alebo niekoho iného za svoje ťažkosti, ale nie sami, len kapitulujú na ťažkosti, vzdať sa. "Nie som na to viniť, takže s tým nemôžem robiť nič!"
Ale prevziať zodpovednosť znamená dosiahnuť presvedčenie: "Áno, stalo sa to kvôli mne, čo znamená, že to môžem ovplyvniť!"
Chápem, aké ťažké je priznať partnerovi, že ste urobili chybu, že ste mohli urobiť lepšie ako vy. A najťažšia vec, ktorú musíte urobiť, je v tých chvíľach, kedy je vaša pýcha zranená. Ale ak to neurobíte, odvrátite sa od problému a v priestore vášho vzťahu bude visieť neurčené.
Zdá sa ti to podvedome, že keď priznáš chyby, prejavuješ slabosť. Ale v skutočnosti tým, že preberáte zodpovednosť, prekročíte svoju zranenú pýchu a pýchu, prejavujete skutočnú silu! Pretože je oveľa jednoduchšie obviňovať niekoho iného, než priznať tvoju chybu! Túžba poukázať na skutočné príčiny problému a napraviť ich, aj keď vás tieto dôvody vytvorili - znamenie skutočnej odvahy a múdrosti.
Kde začína a končí váš vzťah? Verím, že sa rozširuje oveľa viac, než si mysleli mnohí. Ste zodpovedný nielen za svoje činy, ale aj za vašu reakciu na udalosti.
Ak by vás tvoja manželka trápila tvojou nespravodlivou obvinením a ty si ju urazila na oplátku, potom to nebolo len manželkou, ktorá bola vinná za to, že ťa obviňovala nespravodlivo, ale aj ty. Vaša zodpovednosť spočíva v tom, že ste sa nedokázali udržať v ruke a priviesť k škandálu, aj keď by ste mohli problém ľahšie vyriešiť. Ste slobodný človek a ste zodpovední za vašu reakciu, nikto vás nemôže rozhnevať, naštvať a vyhnúť sa zo seba. Iba sebe môže stratiť svoju náladu.
Ak sa váš manžel nechce vzdať svojich zlých návykov, aj napriek vašim uisteniam, premýšľajte, možno ste na neho tlačili príliš, obvinili ho, namiesto toho, aby ste ho pochopili a navrhli efektívne spôsoby riešenia problému?
Ale prevziať zodpovednosť, to neznamená, že sa obviňujete. Znamená to, že ste prišli k realizácii toho, ako sa vy a váš partner môžete zúčastniť na riešení problému, namiesto toho, aby ste sa od neho odvrátili. V uvedených príkladoch sú pre tento problém zodpovední obaja partneri. A verte mi, ak si vezmete časť svojej zodpovednosti a nebudete jej úplne obviňovať svojho partnera, bude oveľa jednoduchšie, aby si váš partner uvedomil svoju vlastnú účasť na probléme.
Súhlasíte, je veľký rozdiel medzi:
"Ako unavený ma neustále obviňuje zo všetkého! Nemôžete žiť bez vašich nárokov!"
a
"Myslím si, že mojou chybou je, že som stratil svoju náladu, nemal by som na vás kričať a vyvolať konflikt. Pravdepodobne nie sú vaše obvinenia bezvýhradné, ale vyjadrujete ich vo veľmi agresívnej forme a zdá sa mi, že sú čiastočne Nespravodlivý, vyriešte to, nemusím kričať, ale musíte sa naučiť, ako svoj názor vyjadriť pokojne. "
Nehovorím, že v každom konflikte sú obaja manželia vinní. Snažím sa povedať, aké dôležité je riešiť každý problém v rodine spolu! Koniec koncov, vzťahy sa vzťahujú nielen na vás, týkajú sa aj inej osoby. A ak sa obaja partneri nezaoberajú aktívnym vzťahom, potom sa takýto vzťah rozpadne.
A ak vy a váš partner nedodávate zodpovednosť za konflikt, potom použite dobré pravidlo. Namiesto toho, aby ste tvrdili, kto má pravdu a kto je vinný, opýtajte sa každého z vás: "A čo môžem osobne urobiť, aby som túto situáciu napravil?" Verte mi, ak sa každý partner riadi týmto jednoduchým princípom, potom bude oveľa jednoduchšie rozvíjať svoj vzťah a nájsť cestu von z problematických situácií.
Pravidlo 2 - Neprehliadnite konflikty
Viem, koľko chcem po tom, ako prechádza hádka hádky, objaviť, odpočinúť napäté nervy a pokojne zabudnúť na to, čo spôsobilo konflikt, až kým sa tak nestane. Nepoužívajte túto bežnú chybu vo vašom vzťahu! Áno, dajte si čas, upokojte sa, urobte mier, ale potom sa vráťte k analýze príčin konfliktu. Prečo sa to stalo? Kto je za to zodpovedný? Ako môžete vyriešiť tento problém osobne a váš manžel?
Ale nestačte sa pripojiť k dočasnej inšpirácii spôsobenej prímesom. Teraz chceš konať, ale čoskoro prejde váš zápal. Aby sa nevzdal a nevrátil sa k ignorovaniu problému. Diskutujte svoje konanie čo najpresnejšie, aby ste odstránili konflikt. Kedy začnete tieto akcie? Aké budú tieto akcie? Aké sú približné podmienky prekonania problému?
Ak jeden z vás neustále stráca svoj temperament a prejavuje nadmerné emocionalitu, začnite praktizovať praktiky, ktoré pomáhajú vyrovnávať vaše emócie, ako je jóga alebo meditácia.
Ak sa vyskytnú konflikty z dôvodu zlých návykov manžela, nájdite spôsob, ako pomôcť človeku zbaviť sa týchto návykov. Ale nech ten, kto bude bojovať proti závislostem, nebude ponechaný sám! Ukážte mu pochopenie, lásku a ochotu poskytnúť od partnera akúkoľvek podporu.
Nezostávajte len na tom, čo viete. Ak nepoznáte spôsob riešenia vášho problému, neznamená to, že takáto cesta neexistuje. Ak naozaj chcete prekonať nejaké ťažkosti, zistíte, ako to urobiť. Pretože ten, kto hľadá, bude vždy nájsť! A všetky bariéry vytvárajú len lenivosť.
Riešte konflikty konštruktívne namiesto toho, aby si kričali navzájom, a potom objímať a zabúdať všetko až do ďalšej hádky.
Pravidlo 3 - menej urážlivé a vedieť odpustiť
Nenávist vo vzťahu slúži ako spôsob, ako ovplyvniť svojho partnera: "uvidíte, ako ste sa dopustili zle, takže s tebou nebudem hovoriť." Alebo to môže byť spôsob, ako pomstať: "za to, čo ste urobili, sa na vás obetujem." Nebezpečenstvo odporu je rovnaké ako nebezpečenstvo vášnivého zmierenia, po ktorom zabudneme na to, čo spôsobilo konflikt. Emocie ticho ustupujú, prejavuje nesúhlas: napokon sa nemôžeme navždy rozhnevať. A niekedy sa nám zdá, že náš trestný čin sme už tento problém vyriešili. Buď sme preukázali partnerovi, pretože sme boli zranení a teraz si myslíme, že on sám všetko porozumie a napraví. Alebo sme udržali "preventívne" obdobie nedostatočnej vzájomnej komunikácie, počas ktorej sa zdá, že naše vzťahy sa obnovili sami a môžu pokračovať ďalej.
Ale je to klamlivý pocit, navyše to môže byť nielen vy, ale aj váš partner. Ani vy, ani on sa nebude chcieť vrátiť do konfliktu, ktorý sa zdá, že už prešiel.
Ale je vždy lepšie vrátiť sa k príčinám konfliktu, ako som povedal v predchádzajúcom odseku. Ak chcete ovplyvniť svojho partnera, je vždy lepšie to urobiť formou pokojného, konštruktívneho dialógu ako trestného činu. Nuž, pomsta určite nebude váš vzťah lepšie.
Niektorí ľudia sú urážaní tým, že nevedomky chápu absurdnosť svojich tvrdení, chápu, že je lepšie ich priamo nevyjadrovať, ale byť urazení a nehovoriť nič, je to práve ten správny čas! Vyhnite sa týmto hrám! Vo všeobecnosti sa vyhýbajte akejkoľvek metóde manipulácie pocitov partnera, z ktorých jedna je urážka.
Ale aj keď ste urazení, vedieť ako odpustiť!
Pravidlo 4 - Priznať tvoju vinu
Pre vášho partnera môže byť veľmi dôležité, aby ste priznali svoju vinu a úprimne sa pokávali. Dokonca aj potom, čo bol konflikt vyčerpaný a vy ste urobili pokoj, nebuďte leniví, aby ste sa ospravedlnili, povedzte, aké ľúto, ak máte pocit, že ste vlastnou chybou. Zabudnite na to, že predtým ste boli horlivo obhajovaní a nechceli prijať zodpovednosť, prekročte svoju pýchu a povedzte, že ste sa mýlili. Ale urobte to s čistým srdcom a úprimnými zámermi!
Nerobte to ako láskavosť, alebo ho prezentujte ako veľkorysý a ušľachtilý akt v očakávaní, že váš partner okamžite padne pred vašim pokánie. Buďte pripravení, aby vaše ľútosti boli splnené chladne a bez nadšenia. Na to by ste nemali reagovať, akoby vaše ušľachtilé gesto nebolo oceňované. Verte mi, bude to chvíľu trvať a vaše výčitky budú spočítané vo vašej klenotnici vo vašom vzťahu!
Pravidlo 5 - Počúvajte ostatných, naučte sa trpezlivo prijímať kritiku.
Prečítajte si článok: ako reagovať na kritiku.
Uprostred konfliktu, keď si partneri vymieňajú obvinenia a nároky, nikto vlastne nikomu neposlúži. Každá zo strán konfliktu je v stave útoku alebo ochrany, ale nie vnímania a porozumenia. Takto funguje naša psychika, že sa v prvom rade snažíme brániť sa proti kritike, nájsť protirečenia v nej, nájsť najpresvedčivejšie vyvrátenie alebo na ne reagovať s protikrízou. Problémom je, že nie vždy myslíme, ako to naozaj je, nevidíme pravdu a neposlúchame starý psychický mechanizmus. A myslíme si, že keďže sa nám zdá, že máme pravdu, znamená to, že máme naozaj pravdu.
Pokúste sa zmeniť tieto známe vzory a namiesto toho, aby ste hneď hľadali ďalší protiargument v hádke, premýšľajte, koľko kritiky, ktorá vám bola adresovaná, je solídna? Snažte sa uniknúť z vášho odporu a podráždenia. Nedovoľte, aby vaše zneužité Ego predbehlo pred vami, ako človek zasiahol včely.
Vďaka kritike Ega vás to pomyslí: "Cítim, bol som urazený, musím odpovedať." Zabraňuje tomu, aby ste sa na problém pozreli z pohľadu inej osoby. Ak sa však predovšetkým pokúsime predstaviť, ako to všetko vidí druhá osoba, potom budeme oveľa objektívnejší a porozumieť nášmu partnerovi lepšie, a preto nie tak ostře reagovať na kritiku a vnímať to viac trpezlivo.
Len si vezmite čas, upokojte emócie, nechajte ticho zranené pýcha, ktorá vás znova a znovu prináša k urážkam vášho "ja". A pokojne sa sústrediť na partnera, snažte sa, ako keby ste sa doňho mentálne pohybovali. Ako vidí situáciu v súvislosti s tým, čo o ňom viete a o histórii vzťahov? Prečo vás kritizuje? Aké sú jeho dôvody? Ako reaguje na niektoré z vašich akcií, čo cíti? Umožňuje sám takýto čin vo vzťahu k vám? Ako by ste sa cítili, keby ste sa s tým zaobchádzali?
Počas tohto duševného cvičenia vaše Ego, ako magnet, pritiahne vaše myšlienky späť k sebe, do polohy "I", hneď ako si to všimnete, hladko presuniete pozornosť na pozíciu "HE-ON (cíti, že chce)". Keď to skúsite, uvedomíte si, že nie je ľahké ísť nad rámec tvojich tvojich túžob a dať sa na miesto inej osoby. Ale všetko prichádza so skúsenosťami a človek sa môže naučiť zmeniť egocentrické vnímanie všetkého v čase.
Nemôžem povedať, že toto cvičenie vás dovedie k tomu, že v tvojom prípade budeš vidieť tvoju chybu. Nie, jednoducho začnete lepšie porozumieť svojmu partnerovi a trpezlivo kritizovať.
Spýtajte sa tiež: ako vám môže kritika pomôcť? Áno, presne pomôžte. Počúvanie kritiky znamená, že to nepovažujete za spôsob, ako znížiť svoju dôstojnosť alebo znížiť svoje sebavedomie. Je to príležitosť získať predstavu o vašich nedostatkoch, slabostiach alebo pochopiť, ako vás váš partner vníma.
Predstavte si, že ste prišli k lekárovi na vyšetrenie a povedal vám: "máte zlé držanie tela, nadváhu a zvýšený cholesterol." Nie je rozumné mu odpovedať: "Pozrite sa na seba a vy nie ste veľmi štíhli!" Samozrejme, bolo by správne počúvať slová lekára a používať jeho odporúčania, napríklad jesť menej tučných jedál a ísť do telocvične.
Ale prečo nemôžeme vždy počúvať slová našich polovičiek, aj keď sa týkajú našej osobnosti a osobnosti? Koniec koncov, môžeme to zmeniť, zistiť naše nedostatky a zbaviť sa ich, rovnako ako môžeme opraviť problémy s nadváhou. Pochopte, kritika nie je určená na pripomenutie vašich slabostí, dáva vám príležitosť zlepšiť sa, zlepšiť sa!
Samozrejme, nie je vždy dostatočné. Ak však nezodpovedá skutočnosti, aký je zmysel uraziť a znepokojiť? A ak je to pravda, ešte viac by ste nemali odpovedať odvetnými obvineniami! Najčastejšie ide o zmiešanú verziu: kritika sa stáva prehnanou, zosilnená emóciami a odporom, zdobená špekuláciami. A skutočná múdrosť vzťahov je schopná izolovať od neho to, čo je skutočne pravdivé a používať ju na lepšie pochopenie seba. A aj keď nereaguje na prázdne a nepodložené obvinenia.
Vysvetlím všetko, čo je uvedené v tomto odseku, príkladom môjho rodinného života. Moja žena niekedy mi hovorí: "Nikdy ma nepočúvaš", keď mi znova pohrávala svoju prácu v mojej práci, stratila som jej slová.
Samozrejme, ja neprijmem také tvrdé znenie: "Nikdy!" (koniec koncov, to nie je pravda!) a začína sa brániť. Moja prvá reakcia bola zvyčajne: "Áno, preháňate všetko, len ma rozptyľujete, nemôžem rýchlo prejsť, keď pracujem, sami si nemôžete nájsť okamihy, kedy je lepšie ma kontaktovať." Ale keď sa pokúšate odviesť pozornosť od svojho Ja, objaví sa trochu iný obraz.
Často, keď sa mi o manželke zaujíma, nereagujem, aj keď nie som zaneprázdnená prácou, ale len o niečom premýšľam (považujem tento konflikt v kontexte histórie vzťahov, aby som pochopil, ako ju vníma). Poznala som takú reakciu z jej strany (robí to)? Keď s ňou hovorím, najčastejšie ma počúva. Ale keby neustále ignorovala moje slová, potom by som to pravdepodobne urazila (a keby som bola na jej mieste?). A rozhorčenie spôsobuje emócie, kvôli čomu hovorí: "Nikdy nepočúvaš!" (aké pocity má?) Samozrejme, to je prehnané, často počúvam to, čo sa snaží povedať. Toto preháňanie je spôsobené pocitmi, ale tieto pocity možno pochopiť. Pravdepodobne potrebujem byť opatrnejší a učiť sa počúvať môjho manžela, keď hovorí so mnou, a nie v jej myšlienkach. Budem jednoducho viac pozorný v živote, ak sa naučím počúvať to (ako to mi pomôže stať sa lepším?).
Pravidlo 6 - Venujte pozornosť pozitívam
Tak sa ukazuje, že si postupne zvykneme na cnosti našej druhej polovice. Pre nás sa stávajú realitou a väčšinou začíname spozorovať nedostatky. Obzvlášť jasne sú tieto nevýhody viditeľné v porovnaní s inými pármi. Po niekoľkých rokoch života so svojou budúcou manželkou som začal premýšľať o tom, ako by sme sa navzájom nezapadali, že sme sa v mnohých smeroch odlišovali. Začal som sa zaoberať rozdielmi a nedostatkami a naraz sa zdalo, že sú to jediný a najvýznamnejší problém.
Len o niekoľko rokov som si uvedomil, koľko máme v skutočnosti spoločné. Táto podobnosť a podobnosť sa prejavuje v takých základných veciach, s ktorými si na ne rýchlo zvyknete, a niekedy je ťažké to zistiť, najmä ak začnete premýšľať len o rozdieloch a nedostatkoch svojho partnera. A nuansy sú tie nuansy, ktoré vyniknú na pozadí všeobecných vzorov a nenápadnú pozornosť na seba.
Ľudia sa od seba navzájom líšia a všetci majú svoje chyby. Nemôžete nájsť pre teba ideálnu alebo ideálne podobnú osobu. Musí to byť prijaté.
Snažte sa neustále porovnávať partnera s ostatnými. Pokúste sa premýšľať o tom, čo je v ňom dobré, ako vyzeráte, namiesto toho, aby ste premýšľali len o zlom. Prečo ste ho milovali? Možno pre pochopenie, pre jeho charakter, pre jeho myseľ, pre tie veci, ktoré v ňom zostali, ale ty si ich prestala venovať pozornosť? Predstavte si tieto cnosti vo svojej mysli a duševne poďakujte osobe za to, že ich máte. A je lepšie povedať svojím mladým mužom, aké vďačnosti ste za jeho kvality a koľko ho milujete za to! Bude veľmi potešený, uvidí, že jeho cnosti sú cenené, nie ignorované. Urobme to dnes, keď to uvidíte! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Prečo? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Ale to nie je. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
