Ospravedlňujeme sa, neviem, či je to múdre ... Ako sa môžem uveriť a milovať moje deti, ktoré ma zradili?
Začalo to, keď sa moja rodina rozišla a môj manžel šiel do iného. Volal po svojej dcére a ona išla, aj keď o to požiadal aj syn. Žila tam niekoľko mesiacov a vrátila sa. Po našej hádke opäť opustila mňa pre svojho otca, pokračovala toľkokrát, išla tu a tam tu a tam ... Pokiaľ to moje srdce nedokázalo vydržať a povedal som: "Neprídeš!" V tej rodine sa narodilo dieťa a dcéra už nebola potrebná. A dcéra išla žiť so svojou babkou, mojou matkou bývalého manžela ...
Odvtedy uplynulo veľa času, dcéra sa rozrástla, vydala, porodila dieťa, ale nemáme s ňou žiadnu spojitosť. Nikdy ma neposlúchala, nevykonávala všetko vlastným spôsobom, dokonca aj keď bolo povedané zmysluplné riešenie problému, odmietla ... urobila všetko vlastným spôsobom, niekedy na úkor svojho dieťaťa.
Chápem, že som tiež vinníkom, že mi niekde chýba chvíľa, ale zdá sa mi, že situácia sa nedá vrátiť ani napraviť. Teraz čaká na druhé dieťa a počúva len svoju babičku (moju bývalú manželku). Ona ma urážala s obscénnosťou a zavolala moju matku # Coy ...
Čo mi môžete poradiť? Srdce nemôže nariadiť ísť na to, moje nohy nechodia, ale moja duša bolí, ako tam sú? So mojou matkou bývalého manžela sme tiež nedávno prestali hovoriť. Po rozvode od jej syna (o 12 rokov neskôr) sme s ňou komunikovali ďalších 12 rokov: Pracoval som vo svojej záhrade, išiel za jej auto a jedol z tejto záhrady. Teraz je všetko "roztrhané", dokonca aj strašidelné, čo sa stane ďalej. Moja mama a moja manželka mama práve prestali rozprávať len minulý rok ...
Ďakujem vám, ak nájdete príležitosť poradiť mi aspoň niečo.
Galina Alekseevna
Komentár psychologa:
Ja ako psychológ vždy vychádza z toho, že v akomkoľvek, dokonca aj na najbizarnejšom konaní človeka, existuje vlastná vnútorná logika. Ak sa vám zdá, že táto logika - napríklad v správaní vašej dcéry - nie je, potom to znamená, že ju jednoducho ešte nevidíte. Mal som niekoľko nápadov o jej správaní, ktoré by som sa chcel podeliť.
Ja by som chcel naznačiť, že vaše oddelenie od vášho manžela nebolo hladké a stále máte veľa odporu a hnevu nad mužom, ktorý vás opustil pre inú ženu.
Vo veciach rozvodu sa často stáva, že člen dvojice viac zranených rozvodom nevedomky bez toho, aby si to uvedomil, začne v spoločnom dieťati vidieť nielen toľko samostatnú, nezávislú osobnosť ako "pokračovanie" osoby, ktorá priniesla toľko bolesti, ktorá je už jedným druhom deň pripomína bývalú manželku. To môže viesť k častým rozporom medzi zraneným rodičom a mladším dieťaťom.
Z toho, čo ste napísali, máte pocit, že vaša dcéra sa naozaj necítila v pohode svojho otca alebo vášho domova a v dôsledku toho neustále prechádzala z jedného domu do druhého, kým jedného dňa ju zakázali žiť spoločne s vami. Ktokoľvek si uvedomí, že jeho matka ho neprijme - hlbokú ranu, ktorá sa uzdravuje (ak sa uzdravuje) veľmi dlho.
Ak sa pozrieme na akcie svojej dcéry z tohto pohľadu, celé jej správanie sa ukáže ako veľmi pochopiteľné. Nakoniec to samozrejme odmietne prijať akúkoľvek radu od vás, bez ohľadu na to, aké rozumné sa môžu zdajú, a pravdepodobne nebude mať záujem aspoň o nejaký druh komunikácie.
Vaše deti vás zradili? Nie tak Skôr sa pokúšali nájsť pokojné miesto, bez hádky a výčitky a tam, kde je, ak nie láska, aspoň aspoň ich prijatie.
Zdá sa, že jediná osoba, ktorá vykonávala takéto materské funkcie vo vzťahu k vašej dcére, je vaša bývalá svokra, v ktorej dome bola miesto pre dievča. Preto ju počúva a ich vzťahy sú očividne celkom dobré.
Napriek tomu opisujete svoje vzťahy so svokrou, ako keby pre vás a pre vás vykonávali niektoré funkcie matky: "Vy ste šli za jej auto, ktoré ste nakŕmili z tejto záhrady." Teraz "všetko prelomilo" - tieto významné vzťahy pre vás sú prerušené a zdá sa, že máte veľmi strach ...
Potom píšete: "Nemôžem rozkázať srdce, aby ísť k nemu, moje nohy nechodia, ale moja duša bolí, ako sú tam." Navrhoval by som, aby "nohy nechodili" k dcére kvôli pocitu viny, ktorú cítite voči nej, pretože jej nedokážete dať to, čo potrebuje. Možno si sami kedysi nedostal od svojej matky, ale toto sú moje predpoklady a úplne iný príbeh ...
Čo robiť v tejto situácii? Ak to, čo bolo povedané vyššie, má zmysel pre vás, mali by ste začať tým, že poznáte tento pocit viny pred vašou dcérou a pripustite, že možno veľa z toho, čo obvinila, je aspoň čiastočne pravdivé; Takto tak hľadá vašu dcéru.
A kedy - a ak - toto povedomie príde, v určitom okamihu sa môžete chytiť, že chcete povedať svojej dcére, že ľutujete, že sa všetko stalo.
Nemyslite si, že v reakcii na vaše slová ľútosti, ona okamžite odpustí všetko. Je možné, že sa to nestane. Ale bude to mať aspoň nejakú šancu zlepšiť a prípadne aspoň čiastočne obnoviť váš vzťah.
Psychoterapeut, rodinný a manželský poradca Jevgenij Makhlin
