Ste zvyknutý neustále obávať sa toho, čo vás mohlo napadnúť? Niekedy sa táto úzkosť stáva strachom a bolestivou závislosťou od hodnotenia niekoho iného? Nemôžete sa zbaviť niekoho iného nepriateľského komentára vo svojej adrese? Mám pre teba dobrú správu. Existuje jednoduchá technika, ktorá vám umožní rýchlo Nezaujímajte o niekom inom názor na vás.
Nie, to neznamená zmenu na šelmu, ktorá nezohľadňuje názory iných a robí to, čo chce. Znamená to odstrániť zbytočné a zbytočné obavy z nepriateľského posúdenia druhých, ktoré, verte mi, musí čeliť každému v živote.
V tomto článku neposkytnem 35 zázračných spôsobov, ako sa prestať obávať názorov niekoho iného, ktoré zabudnete do 10 minút po prečítaní. Nebudem vám povedať, že nie vždy kontrolujete názory iných na tvoju osobu. Nebudem napísať celé body, že iný ľudský dojem z vás môže byť skreslený, náchylný k okamžitej závislosti. Nebudem vás presvedčiť, že väčšina ľudí je na seba fixovaná a často sa o to zaujíma. Niektoré z týchto tipov sú príliš zrejmé, napriek tomu, že sú pravdivé, zatiaľ čo iné opakovane chápu moje články, ako napríklad naučiť sa povedať nie, ako sa stať istotou v sebe, ako reagovať na kritiku.
Mnohí ľudia už vedia, že sa musíš snažiť byť sám sebou a skórovať na to, čo ostatní myslia. Sú si dobre vedomí toho, že ostatní ľudia dokážu niečo myslieť, premietajú svoje osobné komplexy a obavy do vonkajšieho sveta a hodnotia každého prostredníctvom svojho bahnitého hranolu. Napriek tomu sa všetky tieto vedomosti rozpadajú o prvé činy spoločenskej interakcie: obchodné stretnutie, priateľská večera - čokoľvek. "Zrazu som nezaujímavý sprostredkovateľ?" "A ak sa rozhodla, že som hlúpa?" "Pravdepodobne si každý myslel, že som nuda." Tipy 100 psychológov, ktoré ste si prečítali v knihách, sú v prípadoch sociálneho stresu neúčinné.
Preto v tomto článku, bez zbytočných predpovedí, dám len jednu jednoduchú techniku, s ktorou sa môžete ihneď pokúsiť zastaviť starosti kvôli názoru inej osoby. Budete ju môcť použiť kedykoľvek, keď narazíte na sociálnu úzkosť. Niekto mu táto technika pomôže prekonať. A vďaka nej sa niekto naučí veľa o sebe, vyrieši svoje dlhotrvajúce obavy a rozpory, naučí sa prijať ako taký. Toto je čistá prax, nie teória. A bude to trvať trochu viac času, ako je potrebné, aby ste nahromadili sliny v ústach a pľuvali.
Opis technológie
To znamená. Predstavte si štandardný scenár úzkosti v dôsledku názoru niekoho iného. V rozhovore s tou peknou dievčinou ste boli pokrčený a znepokojený bez záujmu o fascinujúce rozhovory a inteligentné zdôvodnenie. A teraz sa obávate, že by si mohla myslieť, že ste nudná a máte len predstavu o triviálnych veciach.
Čo robí väčšina ľudí v tejto situácii? Intuitívne konať, čo v skutočnosti nevedie k žiadnemu výsledku. Precízne prešiel všetkými udalosťami v hlave, dialógiami a snažil sa spomenúť na chvíle, keď boli pred ostatnými priaznivým svetlom: "Možno, nie všetko je tak zlé a ja sa mi zdalo rozumné a vzdelané?" Ale táto taktika na začiatku neuspela. Všetky tieto nekonečné spory so sebou, pokusy o uspokojenie len zvyšujú úzkosť. A aby ste sa ho zbavili, musíte urobiť niečo priamo oproti tomu.
Vyberte aspoň päť minút voľného času. Skúste to teraz. Položte svoje myšlienky do poriadku. Môžete si vziať pár plných a pomalých dychov. Alebo meditujte pár minút.
A po tom, aby ste urobili to, čo aspoň chcete urobiť: predstavte si vo svojej mysli, že osoba, kvôli ktorej názory zažívate, už si myslela, že je to najhoršie z vás. Navyše, aby ste ju predstavili, ako keby sa skutočne stalo.
"Už sa rozhodla, že som úplne hlúpa," "Všetci si uvedomili, že som absolútne nie je zaujímavým a nudným partnerom." Je dôležité, aby ste sa na seba nezľutovali, donútili ho k extrému: "Títo ľudia si teraz myslia, že som len úplný idiot."
Tu ste pravdepodobne čítali a boli vystrašení. Mnohí z vás sa rozhodli, že toto je tá najstrašnejšia rada, ktorú možno dať osobe v takejto situácii. A tak "lame" sebavedomie, a dokončujeme to ešte ďalej, ponoríme sa hlboko do nečistôt. Ale nie, priatelia, nepočuť na uzavretie článku, teraz budem vysvetľovať, prečo a ako to funguje.
Venujte trochu pozornosti a sledujte smer myslenia. Informácie budú trochu "odhalené", ale nechcem ťa stratiť.
Swan pieseň našej self-zvedavosť
Odkiaľ pochádza táto žalostná pieseň z ublíženého sebavedomia? Ten povrchný pozorovateľ povedie: "Táto obava nastane, keď naše očakávania o tom, ako by sme sa mali pozerať v názoroch iných ľudí (čo je Freud nazývaný Super-I, myšlienky" ideálneho ja ") nezodpovedajú skutočnosti."
Odpoviem nasledujúci povrchný pozorovateľ: "No, vidím, že ste veľmi múdri, ale nezohľadnil jednu jednoduchú vec: táto obava vzniká, ak naše očakávania o tom, čo by sme mali, nezodpovedajú našim predstavám o názoroch iných ľudí. A toto stanovisko je opäť založené na ich osobných subjektívnych predstavách o nás. "
Každý človek rozumie tak dobre, že myšlienky ostatných ľudí o nás nie vždy zodpovedajú realite. Ale naše chápanie ich názorov tiež nezodpovedá tomu, čo v skutočnosti myslí. A ich názor na nás nie je ani pravda!
Pravdepodobne už zmätený. Ale teraz to vysvetlím.
Ukazuje sa, že úzkosť v dôsledku názorov ľudí okolo neho je rozporom medzi jednou ilúziou (Super-I, ilúzia "idealizovaného seba" a obraz v spoločnosti, ktorú sa snažíme vytvoriť) ďalšej ilúzie, ktorá je založená na ďalšej ilúzii! Stručne povedané, priatelia, to sú diabli! Ilúzia ilúzie a ilúzie naháňa!
Predstavili sme si, ako by sme mali pozerať v očiach iných ľudí a sme rozrušení, keď sa nám zdá, že ostatní odmietajú veriť v naše osobné fantázie!
Navyše táto hromada ilúzií vyvoláva docela reálnu úzkosť, pretože ľudia si vyberajú profesie, ktoré nemajú radi, komunikujú s osobnosťami, ktoré nemajú, žijú životom, ktoré nemajú radi! Rozsah tejto katastrofy je kolosálny. A všetko kvôli istému druhu ilúzie navyše ilúziu v kocke!
Cvičenie, ktoré som vás učil, nie je určené na utopenie vás v bazéne sebakritiky. Jeho úlohou je zničiť v jednom úpadku tento dom úzkosti, ktorý ste si postavili vo svojej mysli. Je to ako studená voda, ktorá vám prelieta hlavu a zobudí vás. Zavolal som túto techniku "blesk", pretože ako okamžitý jasný záblesk zrýchľuje temnotu ilúzie, ako blesk, zasiahne samotné srdce vašej úzkosti.
Všetky tieto skvelé tipy o tom, že ste sa sústredili na seba, že názory iných ľudí o vás sú sústredené iba v ich mysli a sú len ich osobnou činnosťou, už nie sú teóriou pre vás. Stávajú sa čistou skúsenosťou, okamžitou skúsenosťou srdca a nie mysle!
A ako to funguje?
Jedným z mojich najväčších objavov v oblasti boja proti strachu a úzkosti je skutočnosť, že sa spravidla obávame o nejakej pravdepodobnostnej udalosti, ktorá by sa mohla stať a nemohla sa stať. Zvyčajne také skúsenosti začínajú slovami: "Čo ak?" Keď však vnímame udalosť ako niečo, čo sa už stalo so 100% pravdepodobnosťou, to nás značne odvrdí. Pretože naše vedomie prechádza z režimu fantázie o neexistujúcom jave (alebo existujúcom len potenciálne) do spôsobu konštruktívneho plánovania akcií o tom, čo sa stalo po skutočnosti. "Už sa to stalo, čo s tým urobím?" Toto, vidíte, vyzerá konštruktívne.
A keď ste sa neochotne rozhodli, že niektorí ľudia už si mysleli, že je to najhoršie z vás, začnete to myslieť ako realizovaný jav: "Čo ďalej?"
Všimnete si, že to bolo len zima akceptovať túto skutočnosť, pretože všetko sa objavilo v úplne inom svetle! Pozorujete, že vaša reakcia na túto horkú myšlienku nebola taká hrozná, ako ste si pôvodne predstavovali. "No, pomyslel si a pomyslel si, a čo bude ďalej?" - myslíte si pokojnejšie.
Strach a úzkosť, ktoré ste zažili len pred pár minútami, sa môže zdať až absurdné z výšky tohto prehnaného extrému, ktorý si vedome vytvoril vo svojej mysli. Nebol si ľúto, že ste sa pokúsili zmäkčiť tóny, ale okamžite ste odhodili ramená: "Áno, rozhodla sa 100%, že som len úplný blázon." Takáto metóda okamžite ukazuje, že iní si o vás nemyslia, nie je to úplne rovnaké ako to, čo si myslíte o sebe ("Samozrejme, nepovažujem sa za úplného blbca").
(Bolestivá závislosť na názoroch niekoho iného pochádza z toho, že začíname rozpoznávať názor nás s tým, čo sme pre seba.) My, ako hovoril Nietzsche, sa pokúšame presvedčiť ľudí, že sme dobrí, inteligentní, ušľachtilní, takže potom sme my sami veríme tento názor, preto, keď ľudia premýšľajú o nás zle, môžeme cítiť, že sme naozaj zlí trik som opísal vyššie nám pomáha ostré rozlíšenie medzi týmito dvoma vecami.je to ako kladivo, ktoré rozbíja iluzórne identity ).
Tento prístup navyše pomáha okamžite vidieť zjavne obmedzenú subjektivitu hodnotenia niekoho iného vo vašej osobe. Povedzme, že si priznávate, že niekto by o vás mohol premýšľať o najstrašnejších veciach, napríklad, že ste najmenší a nejsilnejší človek na svete a zaslúžite Hell fire. Ale rozumiete: bez ohľadu na to, ako hrozné sú myšlienky ostatných o vás, je to len myšlienka niekoho iného, fantázia druhých. Áno, to je pochopiteľné. Ale vďaka tomuto cvičeniu to pochopíte na hlbokej, emocionálnej úrovni, na úrovni, ktorá vám umožní urobiť túto pravdu vašimi skúsenosťami a praxou.
Áno, niekto si o vás myslel hrozné veci.
Takže čo? A čo? Nikdy neviete, čo o vás ľudia myslia! Nebudete potešiť každého! To je pravda, nebudete spokojní s každým. Lenže teraz je vaša myseľ pripravená nasávať túto pravdu ako špongiu a rozpustiť ju v sebe.
Sebavedomie je nezmysel
Cieľom a účelom tohto prístupu nie je ani seba-poníženie, ani seba-chvála. Jeho cieľom je naučiť sa prijať to, čo je. Bol som vždy trochu hlúpy s otázkou "Ako zvýšiť svoje sebavedomie?"
Oveľa dôležitejšie otázky pre mňa sú "ako sa stať lepším" a "ako sa naučiť prijímať seba". Každý z nás je človek so súborom výhod a nevýhod. Môžeme odstrániť niektoré nedostatky a vyvinúť určité zásluhy. S inými vlastnosťami, bohužiaľ, nemôžeme robiť nič, zostáva to akceptovať. Čo má čo do činenia s tým, ako hodnotíme sami seba? Sme to, čo máme. A človek, ktorý nevie, ako sa prijať, sa musí naučiť, to je všetko. Jeho sebavedomie nemá s tým nič spoločné.
Sebaúcta môže byť pákou, ktorú ostatní ľudia presadzujú, aby vás ovládali prostredníctvom kritiky alebo lichotivosti. Môže sa stať tŕňom, ktorý spôsobuje horúčavu a nervovú úzkosť o názoroch ostatných.
Cvičenie v tomto článku vás učí, aby ste sa akceptovali. Prečo? Pretože ste si už v duchu už dovolili najhoršie, že človek by o vás mohol myslieť. Preto môžete ľahko prijať niečo tak hrozné, ale realistickejší. "Ten muž si o mne myslel, že som veľmi nudný." Buď je to pravda, alebo nie je pravda, alebo oboje. Najčastejšie to je oboje. "Áno, samozrejme, nie som najnáročnejšia osoba, existujú ľudia, ktorí sa s nami nenávidia, ale musím priznať, že nemám schopnosť komunikovať o témach, ktoré pre mňa nie sú zaujímavé." Takže čo? Veľká tragédia? Myslím, že ľudia v ich živote čelia omnoho väčším problémom, než pochopenie ich neschopnosti zúčastňovať sa na malých rozhovoroch.
Sebakritika a seba-chvála vás zbavuje možnosti akéhokoľvek manévru. Buď sa sústredíte na to, či sa sami sebe zblázníte, alebo si oddýchnete svojou brilantnosťou v spoločnosti. Nechcem nič robiť. Ale akceptácia otvára priestor na akciu, dosť zvláštne. Povedzme, že ste prijali myšlienku, že nie ste najskrivejším konverzátorom. Čo ďalej? Potom môžete buď rozvíjať komunikačné zručnosti, ak sú pre vás dôležité, alebo na nich skóre, ak nie sú dôležité. Na čo sa chcete obávať.
Často, v snahe rozpoznať iných ľudí, zabúdame na to, čo je pre nás skutočne dôležité. Môžeme tvrdošijne usilovať o rešpekt a priateľstvo tých ľudí, ktorí nehrajú a nemôžu hrať žiadnu úlohu v našom živote. Prečo to robíme? Niekedy za známe vyčerpanie sebavedomia. Niekedy sa snažia o všeobecné obdivovanie pre nás stáva niečím konkurencie, víťazstvá, v ktorých by sme mali pripomínať našu dôstojnosť a brilantnosť. A niekedy to robíme len zotrvačnosťou: akonáhle sme začali hľadať niekoho priateľstvo, aj napriek všetkým zlyhanostiam to pokračujeme.
Nakoniec však stojí za to, aby sme to dosiahli, keď to prestaneme oceniť, hoci náhle zlyhania na sociálnej úrovni, akcie neschváleného postoja niekto iného, sú stále schopné nás veľmi demoralizovať. Sme prestali milovať lásku a rešpektovanie tých ľudí, ktorí nás vážia takým spôsobom, ako sme my, ktorého miesto nepotrebujeme dosiahnuť všetkými prostriedkami: našimi blízkymi priateľmi, príbuznými a zároveň zúfalo hľadajú priateľské hodnotenie niektorých náhodných kolegov v práci.
Toto magické cvičenie vám umožňuje zastaviť a opýtať sa: "Hej, počkajte, je to pre mňa skutočne dôležité?"
Ale čo keď sa ukázalo byť skutočne dôležité? Človek, ktorý je pre vás veľmi dôležitý, nepoškodzuje vašu afinitu voči nemu, vaše nároky na priateľstvo s ním? Ak vás to naozaj naruší, potom je to úplne normálne. Sme ľudia a majú tendenciu sa o takýchto veciach rozrušiť. Vezmite túto túžbu celým srdcom s vďačnosťou, pretože vás posilní. Nesnažte sa to poprieť a odísť od teba. Nechajte ju byť. Noste ju na chvíľu, ak je to potrebné. Ale ne smutne sklonil hlavu, ale slávnostne a hrdo - ako banner, ako ušľachtilý znak rozlišovania. A potom to prejde. Koniec koncov, všetko prechádza. Ľudia, ktorí vám ublížia, určite budú sklamaní, nemôžete sa z toho dostať. Ale nech je takýto človek čo najmenší vo vašom živote.
