ahoj Čítal som článok "Ako zabudnúť na milovaného" so zmiešanými pocitmi. Zdá sa, že všetko je správne, ale stále chcem dodať, že milovaní sú zabudnutí, ale vzťah nie je. A či chcete alebo nie, av nasledujúcich ohľadoch hľadáte to, čo bolo ...
Chcel by som položiť otázku.
Oženil som sa vo veku 31 rokov, necítil som ani niečo o mojom manželovi. Nevykonalo sa, ako to malo - oddelili sa za tri roky. Povedala som si, že by som nikdy znovu nežil s neznášanou osobou. V 36 rokoch sa stretla s mužom, milovala ho, chcela od neho deti. On je preč. A vzal si dievča z detstva, ktoré čakal celý svoj život. Zabudla som na to, ale náš vzťah nie je.
Nedávno som sa stretol s mužom, v ktorom sa vidím ja a chápem, že je ten, ktorý potrebujem. Samozrejme sa zamilovala do lásky. A miluje iného, dievča z jeho minulosti a čaká na ňu. Je to vtipné ...
Zostaňte priatelia. Milujem komunikovať s ním.
Medzi mojimi známymi je človek, ktorý mi rok a pol hovoril, že miluje jedného a čaká na mňa. A nemôžem ho tolerovať, nie je môj muž a vidím príliš dobre.
Chcel by som vedieť, takže s kým? Kto čakať? Na čo sa usilujeme? Pre toho, koho milujete a ktorý z jedného alebo druhého dôvodu odíde od vás alebo od toho, kto je ľahostajný voči vám, ale z nejakého dôvodu vás potrebuje?
Elena, Volgograd
Odpoveď psychologa:
Na začiatku svojho listu ste urobili vynikajúcu poznámku: "Rád by som dodal, že tvoji blízky sú zabudnutí, ale vzťah nie je. A či to chceš alebo nie, v nasledujúcom vzťahu hľadáš to, čo ..."
V skutočnosti je všetka psychológia postavená na tejto myšlienke, ak ju vykopáte o niečo hlbšie. V každom novom vzťahu hľadáme minulosť, ale minulosť je oveľa vzdialenejšia než, predpokladám, píšete. Hľadáme opakovanie našich najstarších detských vzťahov - s mamou, otcom, babičkou, starým otcom, sestrami a bratmi (niekedy môžete zaradiť ďalšie významné osoby: tety a strýka, prvé opatrovateľky a chůvy, nevlastní otcovia a nevlastná matka atď.).
A potom mám pre vás opačné otázky: Čo sa stalo vo vašom detstve? Ako sa vzťah medzi rodičmi? Aký bol váš vzťah s vašimi rodičmi? Čo ste uviedli, že existujú len dva scenáre:
- Milovať, ale nie byť spolu;
- Byť spolu, ale nemilovať.
Ale možno tento rozpor vás chráni pred niečom? A ak áno, prečo?
Môžete povedať, že tento život vás naučil, ale prax ukazuje, že náš život je len odrazom našich očakávaní, presvedčení a presvedčení.
Napríklad píšete: "Oženil som sa vo veku 31 rokov, necítil som a nemiloval svojho manžela. Nevykonalo sa to, ako to malo byť, oddelili sa za tri roky." Prekvapivo, zdá sa, že od samého začiatku ste vedeli, že nič nebude fungovať a v dôsledku toho to nefunguje ...
Spýtate sa dôležité otázky: "Chcela by som vedieť, kto s kým je, kto čakať, na čo by som sa mal snažiť?" Ale ja im nemôžem odpovedať. Koniec koncov, je to váš život a len vy sa môžete rozhodnúť, s kým bude, koho počkať a na čo sa usilovať, čo znamená, že sami budete musieť nájsť odpovede na tieto otázky.
Navrhoval by som začať rozmýšľať s otázkami, ktoré som spomínal skôr (o rodine a ochrane). A potom si predstavte, čo v podstate chcete od života a mužov, čo je dosiahnuteľné v skutočnosti a aké kompromisy ste pripravení urobiť. To znamená rozšíriť si obzory a uvidíte, že v živote je viac scenárov ako "milovať, ale nie byť spolu / byť spolu, ale nie milovať."
Chcem sa tiež s vami podeliť o jeden pocit: zdá sa, že hovoríte o vzťahoch s mužmi na základe princípu "všetko alebo nič". Vo všeobecnosti máte na to právo. V prípade, že si uvedomíte, že "nič" nemá rovnaké šance na splnenie, rovnako ako "všetko" ...
Chápem, že som vám neposkytol žiadne odpovede, ale požiadal som oveľa viac než iné otázky. Ale to je presne to, ako psychológovia pracujú: Neviem vás, vaše skúsenosti a vašu dušu, a viete všetko; Môžem položiť otázky a nájsť odpovede na ne; Môžem svietiť baterku, ale iba vy môžete prejsť na zmenu trate.
Preto ak máte ďalšie otázky alebo pripomienky, kontaktujte prosím e-mailovú adresu uvedenú na mojej stránke na webe (pozrite podpis). Ak chcete diskutovať o svojich pocitoch a skúsenostiach vo forme poradenstva, môžete včas usporiadať osobnú schôdzu v Moskve alebo Skype-konzultáciu.
Konzultant psychológ, Ksenia Terentjeva
