Prišla jar (v Moskve to však prišlo len formálne)). V tomto príspevku budem diskutovať o niekoľkých otázkach súvisiacich s touto sezónou týkajúcich sa pocitov ako je láska a láska. Presnejšie povedané, tento článok sa bude zaoberať týmito otázkami:
- Aká je podstata lásky a lásky? Aký je rozdiel medzi týmito pocitmi navzájom?
- Čo robiť, ak skončí láska?
- Čo robiť, ak sa zamilujete (zamilujete sa) iným (iným)?
- Ako prežiť nekompromisnú lásku?
Takže začneme v poriadku.
Aká je podstata lásky?
Nasledujúce úvahy sa môžu zdajú byť cynické pre niekoho, pretože budú brať do úvahy lásku a lásku z pohľadu biológie a funkčnej úlohy týchto pocitov v evolúcii. Ale takí, ktorí sú zbavení sladkej romantiky a vznešenej rétoriky, budú názory viesť k veľmi životom potvrdzujúcim záverom. Takže ma nasledujte, aby ste zistili napríklad, prečo by ste nemali trpieť nad nešťastnou láskou.
Takže, čo je láska, z hľadiska evolučnej psychológie (to je mladý smer, ktorý sa zaoberá štúdiom človeka v kontexte jeho úlohy vo vývoji). Evolúcia má tendenciu rozvíjať a rozširovať život, a preto svojim jednotlivcom poskytuje svoje vlastnosti, ktoré zabezpečujú dlhodobé prežitie pre nich a ich potomkov. Tieto vlastnosti zahŕňajú aj schopnosť spoznať stavy, ktoré nazývame láskou a zamilovanie. Tieto pocity nie sú výnimkou vo všeobecnom zozname kvalít užitočných pre vývoj a sú tiež zamerané na podporu života druhu Homo Sapiens na našej planéte.
Ako láska prispieva k prežitiu človeka na zemi? Poďme odpovedať na túto otázku. Procreation znamená nielen proces počatia a narodenia nového jedinca, ale aj starostlivosť o jeho potomstvo. Starostlivosť zahŕňa vytvorenie rodiny s rozdelením zodpovednosti medzi mužom a ženou, lovcom a majiteľom domova. Spoločný život jednotlivcov opačného pohlavia je založený na vzájomnej náklonnosti, ktorá sa nazýva láska.
Tento pocit prostredníctvom biochemických reakcií reguluje vzťahy v rámci druhu, organizuje takú spoločenskú štruktúru, ktorá najviac zodpovedá úvahám o vývoji našej komunity. Jednoducho povedané, keby sme sa nezamilovali a milovali, nebolo by otázne starať sa o potomstvo: muži by bežali zo žien na ženu, oplodnili ich a potom stratili všetok záujem o neho, takže zrodený ako dôsledok potomstva na vzdelávanie len jednej matky.
Bolo by to mimoriadne neefektívne z hľadiska prežitia a náš druh by už dávno zapadol do zabudnutia, ak by to nebolo pre lásku ... Táto pozícia, ktorú rozpoznáva evolučná psychológia, je v rozpore s dnešnou všeobecnou vierou, že muži sú polygamní v prírode chcú mať veľa sexuálnych partnerov) a ženy sú monogamné (sú spokojní s jediným sociálnym partnerom). Takáto práca spravidla odôvodňuje mužskú neveru.
Ale potom, ako by sa mohol vyvinúť ľudský druh, ak by sa ľudia podľa prírody snažili udržiavať veľa sexuálnych vzťahov s rôznymi partnermi a žena s jedinou? V dôsledku toho by došlo k obrovskému nesúladu medzi tvrdeniami a prepojeniami dvoch rôznych pohlaví a nemohlo by dôjsť k plnohodnotnému záujmu o partnerstvo. Nesnažím sa dokázať, že v ľudskej prirodzenosti vládne len monogamia. Chcem iba demonštrovať všetky kontroverzné presvedčenia o exkluzívnej prirodzenej polygamii mužov.
Tak späť do lásky. Podľa mnohých vedcov je schopnosť zažiť to v našom živote evolúcia výhradne s cieľom zachovať a rozvíjať druhy, aby sa emocionálne viazal človek na ženu, prinajmenšom v čase starostlivosti o deti, ako aj s cieľom znížiť šírenie chorôb pohlavne prenosných infekcií. Čím menej sexuálnych partnerov, tým skôr ochorenie pohlavne prenosnými chorobami, tým zdravšie je človek a zdravie jeho potomstva.
Z tohto hľadiska sa láska obmedzuje na takú prózu, na fenomén biologickej účelnosti. Osobne sa s týmto názorom zdieľam a verím, že zbožnosť, idealizácia lásky, spôsobila viac škody než dobro. Budeme sa o tom ďalej zaoberať.
Ako sa láska líši od lásky?
Láska je pocit silnej lákadlosti k partnerovi, čo je podmienka, ktorá je často spojená so stratou chuti do jedla, spánkom a posadnutosťou predmetu lákania človeka. Vzniká spravidla na začiatku milostného vzťahu alebo ho predchádza. Stručne povedané, keď sme v láske, stratíme hlavu, myslíme len na jednu osobu, nemôžeme premýšľať o ničom inom, sme zahltení pocitom zvláštneho šťastia a inšpirácie, je veľa sily a energie.
Je to veľmi opojný a príjemný pocit, v ktorom sa dopúšťajú mnohé vyrážky. Z hľadiska biochémie mozgu je zamilovanie charakterizované účasťou na chemických procesoch v mozgu nasledujúcich zlúčenín: serotonín, dopamín, norepinefrín a ďalšie. Dlhujeme tento "chemický" buket všetkým tým živým zážitkom, ktoré klesnú na našu hlavu, ak sa zamilujeme do niekoho ,
Láska je krátkodobejší pocit ako láska, pretože ľudské telo je jednoducho fyzicky neschopné udržať túto chemickú búrku v nás dlho, inak bude vyčerpávať všetky jej zdroje. Preto miluje a prechádza.
On je nahradený, ale nie vždy, láska prichádza. Je to oveľa menej intenzívny a opojný stav než zamilovanie. Láska je charakterizovaná hlbokým pocitom súcitu, empatie (empatie), blízkosťou a rešpektom k vášmu blížnemu. Toto je pocit, ktorý umožňuje niektorým párom žiť šťastne spoločne, po uplynutí doby eufórie lásky.
Láska môže vyvstať z letmého dojmu, napríklad úsmevu a rozvíjať sa do nekontrolovateľnej vášne, pod vplyvom ktorej človek stratí hlavu. Láska je naopak dlhodobo založená a je založená na skutočných vlastnostiach lásky (nemôžeme milovať človeka na jeden úsmev, pre nás je dôležité, čo je, aké sú jeho osobné vlastnosti). Niekde som čítal frázu "na prvý pohľad nie je žiadna láska, na prvý pohľad je len láska." S týmto úplne súhlasím.
Chemickým ekvivalentom lásky je oxytocín, hormón hypotalamu, ktorý sa podieľa na biochémii nášho mozgu. Pocit lásky je spojený s týmto hormónom.
Teraz sa zameriam na rozdiel medzi láskou a zamilovaním. Ale v tejto fáze je dôležité, aby sme vyvodili priebežné závery, ktoré sú dôležité pre ďalšiu diskusiu. A potom sa vrátim k tejto otázke, keď článok pokračuje.
Takže, aké sú závery.
- Byť v láske je spontánny pocit silnej príťažlivosti, kvôli chemickým reakciám v mozgu. Je to ako silná narkotická skúsenosť, iba bez použitia drogy.
- Láska trávi veľa zdrojov tela, a preto nemôže trvať dlho.
- Láska môže nahradiť lásku a spájať dvoch ľudí po celý život.
Tieto, samozrejme, dôležité závery, ktoré použijem pri odpovedaní na hlavné otázky článku.
Čo robiť, ak skončí láska?
Hlavnou chybou mnohých milovníkov je presvedčenie, že ich láska bude trvať navždy a milovníci budú plávať celý svoj život v pocitoch nadpozemského šťastia. Zároveň pre toto šťastie nebudú musieť nič robiť, iba aby boli spolu.
Táto chyba často vedie k zlým dôsledkom. Ako sme zistili vyššie, zamilovanie sa nemôže trvať navždy, a táto skutočnosť nespočíva na nejakej tajomnej schopnosti milovať, ale na jednoduché obmedzenia nášho organizmu. Je nemožné sa dlho zamilovať, rovnako ako nemôžete žiť týždeň bez vody alebo neúnavne behať niekoľko dní.
Ale mnoho ľudí na to zabudne alebo jednoducho nevie. Keď sme zamilovaní, zdá sa nám, že celý zmysel nášho života sa náhle sústredil na cieľ našej túžby. Myslíme si, že spojenie je našou najvyššou destináciou, pripravenou osudom, a na svete nie je nič dôležitejšie ako toto! Ten, koho milujeme, sa zdá byť centrom všetkých nebeských ideálov a myslíme si, že pre šťastie nič viac nepotrebujeme, okrem každodennej, každú minútu vidieť toto stvorenie vedľa nás!
Ale čas prechádza a postupne závoj idealizmu a opitého optimizmu lásky okolo nás sa stráca. Akonáhle sa váš pohľad zbavil sladkej opuchy, ktorá ho obklopila, zrazu sa mu zjavili všetky chyby, všetky nedokonalosti partnera. Skôr ste nemohli ani myslieť, že niektoré každodenné veci môžu byť zničené, znesväcovať posvätnú atmosféru okolo dvoch milujúcich sŕdc ... Ale teraz ste sa začali hádať o drobnosti a uvedomili ste si, že váš partner je ďaleko od ideálu, ktorý ste v ňom videli pred.
Okrem toho ste si všimli, že vzrušený pocit lákavosti zmizol, čo vás opojilo a spôsobilo, že ste zabudli na všetko na svete, okrem jednej osoby. Smutná a nudná próza toho dňa prišla nahradiť nebeskú eufóriu! Čo sa stalo s nami, milovník si myslí, kam prechádzal tento opojný posadnutý vášň?
Práve tu je povolená tradičná chyba milovníkov, začnú identifikovať skutočnosť nedostatku lásky s nedostatkom hodnoty spoločných vzťahov. Akonáhle prešla eufória, znamená to, že význam všetkých vzťahov sa vyčerpal! Prečo sú tí ľudia, ktorí už nie sú šťastní len preto, že sú spolu? Niektorí sa okamžite stanú frustrovaní a odtrhnu vzájomné vzťahy. Iní zotrvávajú v zotrvačnom živote a žijú v nešťastnom a nezaujímavom spoločnom živote s partnerom, ľutujúc deň, keď sa stretli.
A ešte iní sa na nejakú dobu snažia umelo udržiavať vášňou: s pomocou neustáleho hádky pri vymyslených príležitostiach sa pokúšajú znovu získať pocity silných emócií. Ale to nemôže pokračovať dlho a skôr či neskôr budú trpieť osudom prvej alebo druhej.
Ale iná, najžiadanejšia cesta je možná a toto je cesta lásky. Láska nevzniká spontánne, ako zamilovanie sa, a ona, na rozdiel od druhej, potrebuje pevnejšie základy ako nepatrný dojem. Láska sa rodí zo spoločnej práce dvoch ľudí o ich vzťahoch a vývoji týchto vzťahov. Ak chcete zažiť lásku, nestačí len "byť spolu", preto musíte urobiť niečo.
Zdanlivý pocit harmónie s inou osobou v čase, keď ste sa zamilovali, sa môže ukázať ako fantóm, ktorý zmizne, len ak prejdete vášňou. A aby sme dosiahli skutočnú harmóniu, je potrebné zlepšiť a posilniť vzťahy. A často sa stáva, že obaja účastníci v tomto vzťahu sa musia zmeniť, aby vyhovovali tomuto cieľu. Láska tak nie je taká: je to výsledok spoločného úsilia a kompatibility postáv oboch partnerov.
Keď je človek zamilovaný, nemá záujem o nič iné ako o svoje pocity, nepotrebuje nič viac, len aby bol neustále s ním zamilovaný. Ale láska má záujem o vzájomný rozvoj oboch vzťahov.
Láska = šialenstvo?
Je ťažké povedať, čo by sa stalo, keby sa splnilo láskavé želanie milovníkov, aby tento pocit trval navždy. Čo by sa stalo, keby sme boli snoubene v láske počas nášho života s jedným človekom, aby sa tento pocit nikdy nevyčerpal a každý nový deň nám dal prvý pohľad a prvý známy pocit? Myslím, že by z toho nedošlo nič dobré. V mnohých prípadoch by to bolo ako dlhodobé šialenstvo.
Z hľadiska účasti serotonínu v biochémii mozgu je pocit lásky ako obsesívno-kompulzívna porucha (obsedantno-kompulzívna porucha). Niektorí vedci vysvetľujú skutočnosť, prečo milovníci nemôžu myslieť na nič iné ako len jedna osoba! Milovníci trochu pripomínajú čerpané osoby extázy v ich správaní.
Muž v láske sa nedá jasne vysvetliť svoje činy, je zbavený primeraného kritického posúdenia, je neustále nadšený a upevňovaný na jednej veci. Predstavte si, čo by sa stalo, keby tento stav trval celý život! Pochybujem, že budeme môcť pracovať normálne a vzájomne sa vzájomne ovplyvňovať, pretože všetci sa budú sústreďovať na svoje pocity. Nenašiel by som tento článok teraz, ale daj sa do sladkého vkusu túlavých motýľov v mojom žalúdku a sedí niekde na tráve.
Okrem toho, že sa navždy zamilujete, nikto nevidí žiadne stimuly pre osobné sebavzdelávanie a pre rozvoj vzťahov a všeobecne pre akúkoľvek inú činnosť inú, ako je neustále užívanie vášne. Zastavili by výrobu, vyprázdnili cesty, nočné ulice by boli naplnené chudým a bledým z nedostatku jedla a spánku, ľudia s nezdravým zábleskom v ich očiach.
Svet, v ktorom sú všetci navždy zamilovaní, by bolo veľmi zvláštne a desivé miesto! Svet zombie v láske!
Nezúfajte a nerobte ponáhľať, aby ste ukončili vzťahy, keď zistíte, že láska sa skončila. Stáva sa to všetkým a nevyhnutne sa to stane. Čítal som niekde, že priemerná dĺžka fázy lásky je dva roky. Dosť "zradný" termín: nie je tak málo, aby si človek dokázal uvedomiť všetku prechodnosť tohto pocitu a stačí, aby si zvykol milovať a byť sklamaný po tom, ako prešla.
Ale ak po búrlivom a vášnivom póre dvaja ľudia nájdu túžbu pokračovať vo vzťahoch a začať hľadať niečo iné ako nekontrolovateľnú a neobmedzenú vášňu a idú na túto túžbu, potom sa v priebehu času ocitnú navzájom bez seba hĺbka vzájomného porozumenia, jemné teplo pocitov a intimity, pevná pripravenosť na vzájomnú pomoc a podporu. Tieto pocity, ktoré tvoria základ lásky, sú o nič menej dôležité ako šialené šialenstvo lásky.
Láska je pokročilá fáza vzťahov, ktorá je viac vedomá a stratená, a tiež oveľa dlhšia ako jej predchodca, ktorá sa zamilovala. Nie každý pár sa podarí dosiahnuť túto fázu, ale tí, ktorí v ňom uspeli, spolu žijú šťastne.
Štádium, kedy láska prešla, veľmi dôležitá doba, je kontrola vzťahov. Ak prejdú týmto testom, sú oveľa pravdepodobnejšie, že budú pokračovať dlhšiu dobu. Tu musíte jasne pochopiť, že to, čo prešlo, potom prešlo, a mali by ste prestať ľutovať to a zraziť veľký pocit na prešiel pocit. Je to len chemická reakcia v mozgu, ktorá má svoje vlastné obdobie pôsobenia. Jeho ukončenie je spravidla slabo spojené s objektom príťažlivosti alebo zvláštnosťami vzťahu. Láska prechádza, pretože sme tak usporiadaní. (To je to, čo drogy závislý nazýva "pusť")
Počas tohto obdobia je potrebné urobiť triezvo rozhodnutie: buď oslobodené od zajatia ilúzií lásky, začať budovať harmonické vzťahy s partnerom alebo ukončiť tento vzťah, ak pochopíte, že nemáte nič, čo by sa mohlo spojiť s inou osobou, a nie sú šance na šťastný život spolu , Posledné rozhodnutie by sa malo robiť len vtedy, keď si jasne uvedomíte, že sa nemôžete stretnúť s druhou osobou. Stáva sa, že zatiaľ čo ste boli zamilovaní, buď ste nevideli, alebo boli zjavné nedostatky vášho partnera skryté pred vami, ktoré sa potom prejavili, keď ste spolu žili, a neznáte inú možnosť, ako rozbiť vzťah.
Ale znova to závisí od nedostatkov samotných: človek môže byť často ovplyvnený a zmenený osobou, ak je pre teba skutočne drahý. Vždy je lepšie pokúsiť sa zlepšiť vzťah, ale ak to nijako nevykonáva, zostane len čiastočne.
Ak sa rozdelíte, musíte z toho vyvodiť správne závery. Po prvé, musíte pochopiť, že zamilovanie je spontánny a nekontrolovateľný pocit: vy sa spravidla nevyberáte s kým sa zamilujete. Po druhé, ak sa do niekoho zamilujete, neznamená to, že to je osoba, s ktorou budete spokojní a zaujímajú celý svoj život: pocity prechádzajú a ideály sa zrútia. Po tretie, byť v láske môže silne skresliť svoje hodnotové úsudky o vašom partnerovi, preto musíte konať a premýšľať dopredu, byť si vedomý toho, že ste v láske, nevinných a môžete robiť nerozumné rozhodnutia. Pokúste sa takýmto rozhodnutiam zabrániť a zabrániť tomu Využite čas, počúvajte názory iných ľudí, ktorí sa nezúčastňujú vašej vášne, aby ste nerobili obchod.
Tieto závery vám pomôžu priblížiť sa k vášmu partnerovi viac pri vedomí, keď sa opäť zamilujete, nerobte si nerozhodné rozhodnutia, skúste spoznať svojho partnera lepšie a hlbšie, namiesto toho, aby ste sa sústredili na svoje pocity a verili im. Láska je často podvodom a ilúziou.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
To nie je. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
