Neustále kritizujete seba a porovnávate s ostatnými? Zdá sa vám, že nie ste dosť dobrí v mnohých veciach? Trpíte pochybnosťami a nízkym sebavedomím a to výrazne bráni vášmu životu? Po prečítaní tohto článku sa naučíte, ako použiť najefektívnejšie a najrelevantnejšie metódy zvýšite svoje sebavedomie.
Ale spomínam si, že výraz "zvýšenie sebaúcty" nie je úplne správny. Vysvetlím prečo.
V knihách alebo článkoch o populárnej psychológii ste už mohli čítať, že na zvýšenie sebaúcty sa musíte naučiť pozitívne myslenie, zamerať sa na svoje úspechy a pozitívne vlastnosti, nahradiť negatívne postoje ("som stratený") s realističtějšími ("Občas robím chyby a mám zlyhania, ale to ma nepomôže ").
Možno sa mnohí z vás pokúsili tieto tipy použiť intuitívne: presvedčte sa, že nie ste taký zlý človek a zaslúžite si svoj vlastný rešpekt, "hádať" s vnútorným kritikom. Ale to nikde nevedelo.
Prečo nie "pozitívne myslenie" nie vždy funguje? "Potom o tom poviem. Psychológia je dynamická oblasť vedomostí. A všetko sa v ňom neustále mení. V tomto článku neposkytnem zastarané rady a zvážim najrelevantnejšie a najpokročilejšie metódy práce s nízkym sebavedomím.
"Hra sebaúcty"
Americký psychológ Joseph Tsiarrochi vedie výskum, podľa ktorého takzvané "vysoké sebavedomie" nevedie k dobrému akademickému výkonu. Ďalšie štúdie ukazujú, že snaha priamo "zlepšiť vaše sebavedomie" často vedie k opaku očakávaného výsledku.
Cyarrochi nazýva toto "sebaúcty". Zvláštnosťou tejto hry je, že snahy myslieť na seba "pozitívne" viesť mnohých ľudí k tomu, že sa naopak vrátia k negatívnym myšlienkam o sebe.
Tu je jednoduché cvičenie, ktoré vám pomôže zabezpečiť, aby to trvalo aspoň minútu, skúste to.
Cvičenie 1
Zatvorte oči a uveďte nasledujúce myšlienky:
- Som obyčajná osoba
- Som dobrý v tom, čo robím
- Dokonalo robím to, čo robím!
- Takmer všetci ma milujú
- Som dokonalý!
Mnoho ľudí tvrdí, že takéto vyhlásenia ich vyvolávajú, aby premýšľali o niečom nepríjemnom. Napríklad, keď som sám cvičil, na frázu "takmer všetci ma milujú", zrazu som začal spomínať na ľudí, ktorí sa s mojou dušou zaobchádzali zle a na frázu "Som dokonalá", som si začal spomínať na svoje nedostatky.
To je vlastnosť ľudského myslenia: niekedy, dávajúc si sami seba, aby premýšľali o dobrom a nemysleli na zlé, automaticky začneme premýšľať o negatívnych.
Dokonca aj keď ste takýto účinok neuskutočnili, snahy o zvýšenie sebavedomia môžu mať veľa energie. Často vaša myseľ jednoducho nechce "počúvať" žiadne pozitívne postoje, všetko vyvráti, jednoducho kvôli momentálnej nálade.
Čo potom robiť, keď sa pokusy umelo zvýšiť sebavedomie nevedú k požadovanému výsledku? Poviem ti to teraz.
Technika 1. Nečakajte na sebaúctu k zvýšeniu - konať s nízkym sebavedomím
Určite chcete zvýšiť sebavedomie, aby ste sa v tichosti a ticho obdivovali. Pravdepodobne ste sa rozhodli, že "nízke sebavedomie" vám neumožňuje dosiahnuť niečo v živote: vysoké mzdy, vzťahy s opačným pohlavím, úspech v práci a práci atď.
A myslíte si, že na to, aby ste to dosiahli, potrebujete vysokú sebavedomie, nie?
Rýchlo som vám povedať, že sa mýlite. Presvedčenie, že na to, aby sme vykonali nejaké kroky, potrebujeme nejaké jednoznačné myšlienky v hlave (napríklad sa zdá, že na to, aby ste prišli a zoznámili sa s dievčaťom, musíte v tejto chvíli absolútne premýšľať o sebe) je false. Tu je jednoduché cvičenie, ktoré vám umožní skontrolovať to.
Cvičenie 2
Zavrite oči. A začnite si myslieť na seba: "Nemôžem vstať," "Nemôžem vstať," "Nechcem vstať," a teraz, postavte sa rovno s týmito myšlienkami! Koniec koncov, ukázalo sa, napriek myšlienkam? Áno!
- Rovnakým spôsobom sa budete môcť oboznámiť so zaujímavými ľuďmi, dokonca aj keď si myslíte: "Nikoho niet záujem."
- Môžete požiadať o vysokú mzdu a premýšľať: "Nie som hodný týchto peňazí."
- Môžete robiť veľa pri rozmýšľaní "nemôžem" a "zlyhám."
Naše myšlienky sú určité mentálne konštrukty, fragmenty informácií, niekedy odrážajú skutočnosť, ale niekedy vyjadrujú jednoducho abstraktné očakávania a predstavy o budúcnosti, často úplne fantastické.
Naše myšlienky sú rovnako ako bežiaca čiara v hlave.
Nemôžeme ju vždy zastaviť. Často naše pokusy o to, aby sme túto záchranu vykonali poľutovaniahodne: stávame sa ešte viac rozrušenými a nervóznejšími a naše myšlienky sa neodďaľujú opustiť našu hlavu.
Preto by správne poradenstvo bolo umožniť, aby táto "bežiaca čiara" blikala vo vašej hlave, ale súčasne konala. Samozrejme, keď sa cítime sebavedomí, naše konanie je oveľa prirodzenejšie a dôvernejšie. Ale to je, že nielen naše myšlienky a emócie ovplyvňujú naše správanie, ale naše správanie ovplyvňuje naše myšlienky a emócie.
To znamená, že kým sa naučíme správať, akoby sme mali vysokú sebavedomie, toto "vysoké sebavedomie" sa nezobrazí! Rozhodnite sa, čo prinesie väčší príliv sebavedomia: akciu vykonanú bez akéhokoľvek vnútorného odporu alebo akcie v podmienkach, keď ste museli prekonať seba a svoje emócie? Samozrejme, posledný!
Technika 2. Nechajte "som hovno" obdobie
Často som túto radu uviedol v mojich článkoch, pretože tento princíp mi slúži veľmi dobre v službe takmer každý deň. Naše emócie, naše myšlienky nie sú trvalé, závisia od mnohých faktorov: nálada, stav tela atď.
Človek je taký stvorenie, že dokonca aj jeho najobecnejšie nápady sa môžu zmeniť po výdatnom obede. To je normálne a prirodzené. To treba mať na pamäti.
Napríklad, keď som unavený, najdôležitejšie myšlienky o mne sa mi ukážu. Vyzývam to "obdobie, ktoré som hovno", čo znamená, že čas, keď sa z nejakého dôvodu moja tendencia myslieť na seba zhoršuje, moje sebavedomie klesá o mnoho bodov, sebakriticizmus sa stáva obzvlášť kaustickým, začnem pochybovať o sebe a moje činy.
Viem túto zvláštnosť a všimnite si ju, keď sa prejaví: "No, znova sa tieto myšlienky prišli, no, ahoj."
Ak sa v týchto chvíľach začnem hádať so sebou samým, presvedčím sa, že tieto myšlienky sú nesprávne alebo iracionálne, potom dospiem k záveru, že sa do nich ešte viac dostanem. Ak sa ich budem snažiť vyhnúť z hlavy, strávim veľa energie a príde na nič.
Preto, vediac, že toto je len dočasné obdobie, tieto myšlienky nevenujem pozornosť. Dovoľujem im, aby sa objavili a zmizli, a zároveň ticho robili vlastnú vec.
Nechcem povedať, že nikdy tieto slová nikdy neposlúchnuť, len urobím veľký pozmeňujúci a doplňujúci návrh k skutočnosti, že teraz som unavená a moja myseľ si teraz myslí záporne. Ak to chce, potom ho nechajte premýšľať. Ale bezo mňa: s ním nebudem hovoriť.
Kritizovanie seba, pochybovanie o sebe je normálne, tak funguje naša myseľ. Vždy sa zaoberá hľadaním chýb, nezrovnalostí s požadovanou realitou.
Všetci sme ľudia.
Vo vnútri každého z nás sedí nepolapiteľný kritik, ktorého "práca" je jednoducho kritizovať. Alebo interný perfekcionista, ktorý nás preruší kvôli všetkému, čo robíme, nie je dokonalý. Títo "kluci" nebudú počúvať vaše argumenty. Nemôžu len ztichať. Nemôžu jednoducho počúvať.
"Ó, kritik, ahoj, hovoríš, koľko sa ti páči." "Dobre, ahoj, perfekcionista, ďakujem ti, že si mi pripomenul, že nie som dokonalé stvorenie!" Ale ak nie som na tebe, je mi to ľúto!
Týmto spôsobom môžete komunikovať s vašou myšlienkou, namiesto toho, aby ste s týmito myšlienkami argumentovali alebo súhlasili. Len nepočúvajte svojho kritika!
Technika 3. Nehodnoťte sa o sebe samých na základe "pravdy" a "falošnej"
Možno ste si to prečítali a pomyslel si: "Nikolaj navrhuje, aby jednoducho dovolil, aby tieto myšlienky prišli, nevenovali pozornosť, ale čo keby mi o mne vyjadrili pravdu?"
To, čo chcem povedať. Ako som napísal vyššie, náš názor na seba je veľmi dynamická a premenlivá vec. Podlieha nielen momentálnemu emocionálnemu stavu, ale aj verejným postojom, stereotypom, normám a nie je vždy "primeraný".
Napríklad, ak všetci ľudia vo vašom prostredí tvrdo pracujú 10 hodín denne, potom sa môže zdať, že na pozadí nie je dostatočne náročná. Hoci to nemusí byť nevyhnutne prípad.
Hodnotenie je vždy len "hodnotenie", ktoré je prijaté na základe mnohých faktorov, a preto je vždy relatívne, abstraktné, je hrubá generalizácia a neberie do úvahy prchavé, dynamické faktory. Vo večerných hodinách sa vám zdá, že vôbec nie ste dobrí a ráno sa cítite ako kráľ sveta! Aká je pravda o tom?
Tu chcem predstaviť čisto praktický pohľad na tento problém. Nezáleží na tom, či vaše úsudky o sebe sú "pravdivé" myšlienky alebo "falošné". Dôležité je, či vám pomáha alebo nie. Povedzme, že niekto si myslí, že "som tlustý, je to rovnaké!" Pozrime sa však na to, ako môže rovnaká inštalácia ovplyvniť rôznych ľudí inak.
Napríklad pre jednu osobu je myšlienka "som tučný" pomáha udržiavať zdravý životný štýl, horí cholesterol a prebytok kalórií, vzdať sa rýchleho občerstvenia a vo všeobecnosti žiť zdravší a živý život.
Pre inú osobu takáto myšlienka vedie k zúfalstvu a úzkosti. Ak chcete tieto pocity utopiť, začne jesť viac a trpí tým ešte viac. Tieto myšlienky mu v žiadnom prípade nepomáhajú, ale slúžia iba ako neustále nepríjemné zázemie v hlave.
Tretia osoba sa začala liečiť tvrdo kvôli takémuto hodnoteniu, obmedzila sa na jedlo, získala poruchu stravovania a začala trpieť anorexiou.
Ale štvrtý človek sa rozhodol, že tuk je príjemný pre neho, že sa mu páčilo a prijal sa.
Vidíme, že pre prvú a štvrtú osobu takéto sebavedomie "funguje", ale pre druhé a tretie nie.
To je dôležité. Nie, že máte "zlý" sebadôver alebo "dobrý", "pravdivý" alebo "falošný". A potom funguje alebo nie. Pomáha vám žiť, dosiahnuť vlastné, alebo len brániť. Mimochodom, "vysoké" sebavedomie nie vždy funguje. Ak sa niekto domnieva, že niečo nie je neprekonateľné, cíti akútnu frustráciu, keď niekto v niečom pred ním a všetka jeho energia investuje do udržovania sebadôvery "neprekonaného pána".
Má vaše sebavedomie pracovať pre vás? Pomáha vám rastie, stáva sa lepším a šťastnejším, alebo vás iba demoralizuje, odčerpáva energiu od vás a súčasne neprispieva k žiadnemu vývoju?
Ak nie, potom možno je čas, aby ju pustila?
Píšem to preto, že ľudia niekedy ťažko nechávajú negatívne myšlienky o sebe, pretože si myslia: "No, je to pravda." Stáva sa to oveľa jednoduchšie, keď si uvedomia, že to veľa nezáleží.
Technika 4. Take yourself! Bez ohľadu na to, ako by to mohlo byť trite
"Prijmite sa" - to znie buď veľmi tribute, alebo veľmi abstraktné. Toto tvrdenie sa však týka veľmi reálneho problému. Mnohí ľudia žijú v starobe, ale nikdy sa neučia liečiť s porozumením a akceptáciou.
V dôsledku toho majú neuspokojené ambície, nerealistické očakávania, frustráciu, zármutok a nízke sebavedomie.
Ako som už povedal, vytvára sa náš vlastný hodnotiaci systém, aj kvôli tlaku spoločnosti a očakávaniam druhých. Mnohí z nás boli od detstva bombardovaní normami: "musíš byť silný", "musíš byť najlepší", "musíš byť úspešný".
Alebo sami seba pozeráme na iných ľudí, začneme sa s nimi porovnávať a myslieť si, že nebudeme môcť rešpektovať seba samých a byť šťastní, kým sa nestaneme to isté! "Nie som dosť dobrý," "Mohol by som byť lepší," "Nedosiahla som to, čo ľudia boli okolo môjho veku."
Akceptovať sa znamená, že sa prestanete posudzovať podľa zahraničných štandardov, vo všeobecnosti v zásade opustiť všetky normy. To znamená snaha zabezpečiť, aby naše sebavedomie nezáviselo na tom, koľko zarábame, ako vyzeráme, ako sme populárni, atď.
Prijatie je stav, v ktorom je pre sebadôveru postačujúca skutočnosť, že žijete, pocit bytosti! A to je ono!
Predstavte si, že už žiaden iný názor nemôže potlačiť vaše sebavedomie, žiadny štandard, ideály a očakávania vás nemôžu ponoriť do priepasti sebakritiky, pretože ste sa naučili prijať seba ako ste.
Je to výborná zručnosť, ktorá je v živote veľmi potrebná, ale vyžaduje si rozvoj. Prijatie nie je len holý princíp alebo abstraktná myšlienka, ale zručnosť, ktorú je potrebné budovať vo svojom každodennom živote.
Prijatie sa môže rozvíjať vedomým dýchaním alebo meditáciou láskyplnosti.
Tieto praktiky nie sú náboženské, používajú sa v najrozvinutejších psychoterapeutických oblastiach a dlho pomáhajú ľuďom zbaviť sa úzkosti, paniky, depresie a nadmernej sebakritiky.
Je tiež dôležité pochopiť, že akceptovanie seba samého nie je ospravedlnenie, nie dôvod na vzdanie sa: "hovoria, že sa prijímam ako ja, preto sa vôbec nezmením!"
Akceptácia nevylučuje zmenu seba samého, smerovanie k vašim cieľom. Prijatie je len pokusom opustiť taktiky sebestačnosti a sebakritiky ako neúčinné!
Myslite na chvíľu, pomohli ste niekedy v sebestačnosti na dosiahnutie svojich cieľov? S najväčšou pravdepodobnosťou nie ste, len ste sa pokúšali, mysleli ste na to, aké zlé ste, ale ešte viac vás demoralizovali a neprispievali k vašim pozitívnym zmenám.
Dokonca aj keď sa v dôsledku sebakritiky budete stále nútiť k zmene, odstráneniu vašich nedostatkov a nedostatkov, potom to môže trvať veľa času a úsilia. Myslite na to, koľko by ste mohli robiť, namiesto toho, aby ste neustále svalovali a hodnotili sa? Je to produktívne?
Bohužiaľ nie všetko v sebe môže byť zmenené. A preto je správne prijať takýto poriadok vecí, ako sa sťažovať na to. A ak sú možné pozitívne zmeny, smerujeme k nim. Ale môžete sa tiež pohybovať, zmeniť sa s akceptáciou!
Ako je to možné?
V našej kultúre je akceptované, že ak sa niečo usilujeme o niečo, musíme to urobiť s neľudským napätím, neustálym strachom z výsledku, panikou kvôli chybám. To však nie je najúčinnejší spôsob, ako dosiahnuť výsledky.
Pohyb smerom k vášmu cieľu s prijatím je robiť to bez tlaku, bez neprimeraného stresu, odpúšťať si chyby, ale súčasne s plánovanou trajektóriou so zdravou tvrdohlavosťou. Znamená to zbaviť sa ilúzie, že sa môžete len páčiť, keď dosiahnete tento výsledok, priblížiť sa k vášmu ideálu.
Ak nemôžete teraz milovať a oceňovať, potom váš nepolapiteľný vnútorný kritik bude vždy nájsť niečo, na čo by ste sa mali pokúšať!
Môžete nastaviť cieľ, aby sa stal organizovanejším a disciplinovaným. A zvoľte jednu z možností, ktorú chcete presunúť.
Prvou možnosťou je začať tvrdo pracovať, nešetriť si, kritizovať a kritizovať za každý nedostatok, sklamaním, že výsledok sa nedosiahne okamžite a nakoniec sa vyčerpáte, aby ste sa znova dostali do priepasti lenivosti a nedostatku vôle.
Ďalšou možnosťou je snažiť sa o cieľ ľahko, voľne a bez napätia. Bez príliš veľkého samojedu, vstúpte po páde a pokračujte ďalej. Nedovoľte, aby sa vaše vlastné chyby demoralizovali, ale vyvodte z nich závery, učte sa z nich. Mali ste školenie? Nebojte sa, vyskúšajte ďalší deň. Ste unavení? Odpočívali sme, aby sme mohli zajtra začať konať s novými silami a nezačali sme sa vyčerpať. Vynechal prax, lenivý? Nič! Vyvinuli sme z toho závery a načrtli sme nový plán lekcií pre seba, premýšľali sme o tom, ako zlepšiť svoj rozvrh a vašu disciplínu do budúcnosti, aby bolo menej dôvodov na ležanie.
Prečo sa obviňujete, keď nie je efektívna a neslúži výsledku?
Technika 5. Chváľte sa
Je dôležité pochopiť, že sebakritika je zvykom. A môžeme sa ho zbaviť. Zvykneme si pripomínať nedostatky, ale strácame zo zreteľa dôstojnosť, rozvíja sa v dobre zavedenom spôsobe myslenia. Náš obraz je skreslený, stáva sa negatívny.
Preto si všimnite svoje miestne víťazstvá, najmenšie úspechy. Označte to za seba, chváľte sa: "Som hotovo!" Predtým som napísal, že je lepšie sa s mojou vnútornou kritikou nehádať. To však neznamená, že sa nemôžete snažiť presmerovať svoju pozornosť na vaše pozitívne aspekty, ak vám to pomôže.
Táto metóda a nasledujúce niekoľko techník spočíva v rámci mierne odlišnej paradigmy práce s vlastnou úctou, ako metódy opísané skôr. Môže to byť však rovnako efektívne. Эспериментируйте и берите из этого то, что лучше работает для вас.
Лично я стал использовать этот способ, когда понял, что привык постоянно себя критиковать, перестав замечать то, сколько я всего успеваю делать, как часто мне приходится преодолевать самого себя не без успеха.
Техника 6. Составьте список своих сильных и слабых сторон
Возьмите лист бумаги. И напишите свои сильные стороны и слабые стороны. Это способствует более реалистичной самооценке и вообще помогает начать лучше разбираться в себе, взглянуть на себя более трезвым взглядом.
Техника 7. Избавьтесь от нереалистичных ожиданий
Старайтесь не ставить перед собой нереалистичные цели и ожидания: "Я должен быть лучшим во всем!", "Все должны меня любить!", "Я всегда все делаю хорошо", "Я способен овладеть любым умением быстро, потому что я талантлив", "Я не должен ошибаться" и т.д.
Все мы люди: никто из нас не идеален и мы делаем ошибки. Очень часто получается так, что проблема не в людях, а в их собственных ожиданиях. Они постоянно сравнивают себя в уме с некой абстрактной картиной, недостижимым идеальном и, подмечая все несоответствия с ней, ругают себя и критикуют. И этому нет конца, потому что таких идеалов невозможно достичь никому из нас.
Вы можете составить список своих негативных установок и ожиданий. Если вы о них знаете, то с ними легче будет работать.
Есть два способа работы с ними.
Первый способ - это просто отмечать появление этих установок в уме и никак на них не реагировать, не вовлекаться, не обращать внимания (так же как мы учились не обращать внимания на внутреннего критика).
Второй способ - это заменять в уме негативные установки на более реалистичные: "Все делают ошибки", "Невозможно всем нравится, всегда будут люди, которые меня не любят", "Я хорошо делаю многие вещи, но овладение новыми навыками всегда требует времени и усилий", "Я не должен все делать идеально", "Мне не обязательно сравнивать себя во всем с окружающими".
Просто проговаривайте про себя эти установки, когда замечаете, что опять стали себя ругать.
И смотрите, какой из этих способов больше вам подходит. Если вы замечаете, что реалистичные установки только усугубляют тревожный внутренний диалог, способствует тому, что вы в него еще сильнее вовлекаетесь, тогда просто не слушайте эти мысли и не пытайтесь спорить с ними.
Техника 8. Относитесь к ошибкам как к урокам
Воспринимайте собственные ошибки не как доказательства вашей несостоятельности, а как ценные жизненные уроки. Спрашивайте себя: "Что я могу из этого вывести?", "Какие еще возможности есть в этой ситуации?", вместо того, чтобы зацикливаться на самом факте ошибки. Относитесь к себе с терпением и любовью так, как к вам бы относился ваш лучший друг или любящий родитель.
Кому-то может испытывать убеждение в том, что ругать себя за ошибки и промахи - это очень продуктивно и помогает их не допускать. Но это чаще всего приводит к обратному результату: мы ругаем себя, испытываем стресс и в таком состоянии допускаем новые ошибки.
Техника 9. Учитесь говорить «нет»
Полная безотказность, неумение стоять на собственных интересах идет рука об руку с низкой самооценкой. Говоря людям «нет» в тех ситуациях, когда затрагиваются ваши интересы вовсе не сделает вас «врагом людей».
Наоборот, уверенность в себе, умение быть твердым и напористым там, где это нужно, вызывает уважение. Подробнее об этом я писал в статье «как научиться говорить нет».
Техника 10. Не стройте из себя…
Люди пытаются казаться теми, кем они не являются, когда находятся в обществе (например, демонстрируя всем: «я идеальный отец», «я лучший работник»), в основном, с одной целью. Они формируют ложное мнение о себе в умах других людей, чтобы потом самим поверить в это мнение!
А это они делают, потому что они себя стыдятся. Такой стыд и самообман не совместимы с реалистичной, адекватной самооценкой. Поэтому, когда находитесь в обществе:
Будьте самими собой
Учитесь говорить прямо о своих успехах и неудачах. Будьте чуть более откровенны, там где это уместно. Рассказывая о себе честно и без преувеличения вы учитесь преодолевать вашего главного внутреннего врага - стыд!
Если кто-то в рамках дружеской беседы «подкалывает» вас, не необязательно сразу же сокрушенно признавать свои слабости и недостатки, но в то же время, не следует тут же оправдываться. Некоторые дружеские «подколки» (если они приняты в компании), принимайте легко с улыбкой. Не боритесь за то, чтобы создать какое-то особое мнение о себе самом.
Не натягивайте каждый раз серьезную мину при этом, перестаньте к себе слишком серьезно относиться и не требуйте этого от своих друзей.
Ваши друзья примут вас таким, какой вы есть, на то они и друзья, а не коллеги и не бизнес-партнеры.
Техника 11. Признавайте своего внутреннего ребенка
Часто жизнь демонстрирует несоответствие наших представлений о самих себе нашим ожиданиям. Может выяснится, что вы вовсе не такие умные, как думали о себе ранее или не настолько харизматичные. Что ж, будьте готовы принять новую информацию о себе самих и гибко менять свои убеждения.
Лично я заметил, что самые ценные плоды для моего развития вырастали из дискомфорта, диссонанса, когда почва рушилась под ногами, и менялось мое представление о себе. Когда я наиболее остро осознавал собственные недостатки и понимал, что я не такой, каким я себя всегда представлял. И это может быть больно поначалу.
Старайтесь принять это с любовью, с чувством заботы о самих себе. Никто из нас не идеален. В каждом из нас сидит капризное дитя, объединяющее в себе все наши качества, которые мы боимся или стесняемся в себе признать. Некоторые психологи называют это тенью. Другие «внутренним ребенком». Этот ребенок требует нашего внимания, нашей заботы. Но этот ребенок - часть нас самих, сколько бы мы ее ни отрицали!
Порой, мы так сильно напрягаемся для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, что забываем об этом ребенке. И это рождает глубокие, скрытые неудовлетворенность, напряжением и фрустрацию. Есть много способов уделить внимание этому капризному, игривому существу, которое сидит в каждом из нас. Американский психолог Эдмунд Борн говорит о следующих методах работы с «внутренним ребенком». Приведу некоторые из них и сам к этому кое-что добавлю:
- Проведите целый день или хотя бы часть дня, ничего не делая, без забот
- Посмотрите глупую, но смешную комедию
- Съездите в увлекательное путешествие в одиночку, поспите под звездами, искупайтесь
- Купите новую одежду, которая вам нравится
- Пойте! Танцуйте под музыку
- Медитируйте
- Совершайте длительные прогулки наедине с собой
- Примите длительную ванну со свечами под музыку, которую вы любите
- Встретьтесь с друзьями и просто проведите время
- В середине рабочего дня отпроситесь с работы и съездите… на пляж!
- и т.д и т.п.
Я привел эти действия в качестве примера. Вы можете составить собственный список действий для заботы о вашем внутреннем ребенке, если уясните принцип. Тень или внутренний ребенок - это те качества или состояния, которые мы в себе не признаем. Например, мы постоянно в делах и не даем себе право на отдых.
Или нас сковывает роль серьезного, делового человека, поэтому мы чрезмерно сдержаны в развлечениях, так как боимся выглядеть «глупо». Или же мы лелеем в себе образ «сильной» и «независимой» личности и никогда не позволяем себе маленьких слабостей.
Но, принимая внутреннего ребенка, мы выходим на время за рамки своей привычной роли, даем себе небольшую, но позволительную разрядку. И самое главное, таким образом мы учимся избавляться от «прожектора общественного мнения!» Мы на время перестаем думать «что о нас подумают окружающие». Мы пускаем это время на то, чтобы побыть самими собой. Нет ничего более полезного для вашей самооценки!
Уделите вашему внутреннему дитя немного внимания. Если вы перестанете прятать его за ширмой идеалов, также как иные люди, стыдясь, прячут от гостей неприглядную часть собственного жилища. Если откроетесь на встречу ему и сможете полюбить этого ребенка, признать его право на существование, то научитесь принимать себя с большей любовью, с большей теплотой и с большим вниманием.
